litros de sobriedade

estou em uma mesa de bar, tomando uma cerveja. mil e oitocentos e oitenta e oito, leio o rotulo. não. estou em casa, deitado na cama fumando um cigarro e ficando bêbado em uma noite quente, cerveja quente. sozinho sempre sozinho. o cara da mesa ao lado, me diz que esta na hora de sair, ir ver o mundo mas já esta ficando tarde e eu vou dormir, pego meu edredom e o abraço como fazia com ela. não preciso de um tempo especifico para parar e lembrar de nos dois, e querer tocá-la e isso dói. o cara da mesa ao lado diz para eu ficar quieto e depois desaparece. quando eu começo a beber percebo que só foi um sonho, e quando começamos já estava ficando tarde e eu estava indo dormir. no bar sozinho, no quarto vazio e mais alcoolizado, sou só mais um amigo e onde eu comecei a me sentir assim foi quando percebi que dormi com o cigarro aceso e a casa pegou fogo, desabou e acabou com meu amor. a garrafa esvaziou o cigarro queimou. agora já esta de manha cedo e eu não acordei.

o sentido pilsen

estava em uma tarde fria e não sabia o porque tanto calor sentia. pensava tanto em seus cabelos vermelhos, em suas pernas grossas e seus beijos. queria tocá-la e bebia mais uma garrafa. não entendia o porque você não aparecia para parar de me fazer sentir um idiota. saia sozinho pela rua, parava em um bar e pedia mais uma dose. ficava em uma inércia e acendia um cigarro. voltava e checava minhas mensagens na caixa postal. nada. não entendia o porque você não aparecia para parar de me fazer sentir um idiota. porque eu me sentia assim. falava com todos os estranhos e eles entendiam que não existia amor maior do que aquele que eu sentia. uma hora descobri com uma grande infelicidade que não era fácil fazê-la querer ser perturbada pelos meus convites. agora serio eu fui embora com pensamentos tristes como esses de não entender o porque você não aparecia para parar de me fazer sentir um idiota. sem saber que você estava no quinto andar vendo meu ir e vir e lendo meus melodramas sabendo que o quanto mais longe mais perto você me teria para si. minha overdose não era algo mortal, ao revés, mantinha o amor vivo. com suas melhores escapadas deixava mensagens e sinais para que eu fosse capaz de alcançar aquela esperança empoeirada de que um dia você iria aparecer para parar de me fazer sentir um idiota. aquelas tardes frias que sentia tanto calor se repetiam ate os dias de hoje e continuo pensando em seus cabelos vermelhos, em suas pernas grossas e naquele sexo incrível e nos beijos que só em meus sonhos nos demos. queria mais do que tocá-la, queria conhecê-la e bebia mais uma garrafa para entender o porque me sentia tão idiota por amar você.

se tão fosse importante

o que dizer? talvez que já não sou tão jovem, tão bonito, tão romântico, tão legal, tão social, tão maluco, tão inseguro, tão inteligente, tão transparente, tão banal, tão simpático, tão encantador, tão enganador, tão cafajeste, tão cabradapeste, tão bom em dizer que o tempo me fez ser tão mais demode.
saudades das pessoas, dos lugares e vontade de continuar sonhando um pouco mais com os detalhes que ficaram para trás.. o 'se' hoje é tão gostoso... aah, se naqueles dias eu fosse um pouco mais 'tão' o que sou hoje.

último instante

me arrependo por não ter te dito que pensei em todos os momentos em você. nunca deixei de querer sua presença durante essa imensa ausência. o beijo de despedida que não dei, me arrependo por não ter coragem de amá-la pela ultima vez, tentar conquistar em nosso ultimo instante para que eu evitasse viver esse imensurável sofrimento, me arrependo por perder seu olhar, por achar que sabia demais, por pensar que você pensava como eu quando passei tanto tempo pensando por nos dois, em nos dois juntos como nunca estivemos. as desculpas que dei nunca foram necessárias, deixei de dizer que sentia muito por não ter feito você sentir-se completa, ter roubado sua metade e deixado você desigual. arrependo por não ter ido atrás, por escrever ao ir gritar em sua janela 'desce aqui eu tenho tanto pra te dizer'. você só quis um amor, e eu quis a vida inteira uma chance para voltar atrás. mas uma vida eu não posso ter de volta e um amor pode ser encontrado em qualquer lugar, eu perdi o meu, me arrependo por não ter sido o seu. me arrependo por procurar a verdade em cada detalhe, detalhes que você quis esconder e por não entender os seus motivos e achar que amar demais é o suficiente para ter esse amor. me arrependo por só entender isso agora, entender que o que eu fiz foi demais para você, quis encontrar o mundo para te dar e não me apeguei ao mundo que você já tinha. fiz a maior bagunça, causei magoa e esse imenso arrependimento. me arrependo por ter te enganado e não ser o que você sempre quis, aquele que te faz feliz mas saiba que me arrependo por tudo que deixei de fazer por você, fazendo coisas tais estaria hoje mais em paz. só busco um pouco de sossego para não morrer desse amargo veneno que é não ser amado por você e se arrependimento matasse, hoje eu já não precisava mais viver.

o sapatiado

o tempo trouxe aquele pensamento e com o vento eu fui levado de sua vida, mas o mesmo vento com o tempo trouxe de volta a ela meu amor. mas afinal o que é o tempo se comparar com a intensidade do meu querer? e o que ela começou, uma aventura ou uma linda historia de amor? por ventura ela entrou em minha vida, por loucura entrou em meu coração. com aqueles olhos sentimentais e quase sempre molhados, vão cativar e sensibilizar qualquer um. eles adoram a sua música. suas memórias são assim : imagens. e como o mundo real e o imaginário se confundem, ela adota uma verdade que está em sua imaginação. não decide se sim ou se não. eu sei a dança e musica de cor enquanto ela ensaia com o coro de bar em bar até pegar a pratica do amar.

entendimentos e resoluções

... disse ela.
em resposta ele pranteou pela amada, disse:
esse orgulho todo é bobagem.. serio, as vezes você fala como se eu competisse com você, como se eu me sentisse melhor do que você, como se eu fosse quem mais te quer ver mal, sendo que sou talvez, um dos únicos que de verdade faz tudo para o seu bem, sujeitando-se a você... não te ofereço drogas, não acho certo. mas, não te censuro se quiser usar, não te tranco no quarto com livros obrigando-a a estudar mas te digo que apoio em seu estudo e muito menos sou eu que te tiro o tempo de se dedicar aos estudos pra levá-la em balada e shows... por mais que eu quisesse fazer isso... entende? faço o que posso sem te pressionar e faço para seu bem, mas pra você soa como algo ruim... nunca nos resolveremos se você não entender coisas como essas...
ela não entendeu e eles nunca se resolveram. fim(?).

cara de joão

faz-se miséria de sua presença por tanto desgosto ali estampado no rosto cansado do joão tristão. não é recebido como bem vindo em canto nenhum. sua casa suja, a prima viúva não vem mais limpar. a filha caçula no ultimo natal fez questão de ligar e dizer que ainda tinha uma coisa para fazer antes de morrer. foi vista sendo internada apos fugir novamente com uma faca na mão, já somam-se quatro vezes nos últimos seis meses. não se soube mais dela e nem da irmã mais velha, essa fugiu com a mãe delas, há quem diga que por fim estão bem de vida a sete palmos e ele mudou-se de lar sem a ninguém avisar. por medo ou precaução, afinal ele causou dor e desordem. a natureza cobrou toda a tristeza que ele causou. deu flores as mulheres erradas, cuspiu no rosto dos amigos mais fieis e sentia-se vitima por ter sido tão enganado pelas pessoas em sua volta. o bom não era o que deveria ser, como ele iria saber? o que tinha de bom não lhe era senso para tomar nenhuma decisão. errou e diz não querer mais saber. chega sem ser chamado e diz quando deveria ficar calado. não lhe querem mais ali, nem desejam mais lhe ouvir falar das coisas certas que as pessoas insistentemente tende a falhar. tenta falar mais ninguém lhe ouve, já disseram uma vez que as fotos nada lhe responderia, mas ele teima e as queima pois memórias ele não mais deseja. dessa confusão toda, todos tem um pouco. falta para cada um convidar e ouvir o próprio que esta dentro de si. ninguém gosta muito dele, ele é a verdade que todos hão de convir que não é bonita e nem desejada, mas esta estampada na cara de joão tristão de todos nos. ele tem muito o que dizer e se faz miséria de sua presença...